Não foram dias fáceis. Nunca estive tão cansada. O cansaço toma conta de mim de uma maneira que não me deixa espaço para pensar. Ando com os pensamentos empilhados na garganta que não tenho voz suficiente para verbalizar o que quer que seja. Tudo aconteceu ao mesmo tempo e o mais pequeno pormenor atingiu proporções irreais. Senti-me num buraco e de repente pareceu não haver ninguém para me dar a mão. Sentia-me mesmo esquecida e a pior pessoa do mundo. Não soube lidar com isto. Não tinha razões para te fazer o que fiz. Sei que o que pensei, fiz, re-fiz e disse foi tudo desajustado, foi tudo longe do que eu realmente sou e acredito. Acho mesmo que deixei de ser eu. Atingi demasiadas pessoas com isto. Desculpa se exigi demais de ti por isso. Mas tentei reagir e precisei do meu espaço e do meu tempo. Sei que não foi o melhor mas a rotina não me deixa ter mais tempo e o meu dia não tem mais do que vinte e quatro horas. Percebi que isto não fazia sentido nenhum. Só não entendi onde nem porquê. Tinha que tentar entender e sabia que não ia ser fácil. Com a cabeça prestes a explodir tentei cortar as pontas soltas que andavam a querer amarrar-me os punhos e puxar-me para baixo. E tal como o previa, não foi fácil. Foi tudo menos fácil. Não encontrei a melhor forma de dizer. Percebi que não estavas a perceber. Foram talvez horas a mais, mas o cansaço teimava em fazer repeat a cada minuto como se não nos entendêssemos, como se não nos conhecêssemos. Cada palavra parecia mil agulhinhas espetadas no meu corpo e cada gesto partia-me o coração com uma facilidade doentia. Gastámos a pouca energia que nos mantinha acordados. Não há palavras certas para momentos errados, e isto tudo parecia um momento errado.
(...)
No final sinto que chegámos a um porto seguro. Sinto que a muito custo o "encaixe das peças" que tanto me pediste teve algum resultado (não sei se o que esperavas...) mas para mim foi muito importante teres-me obrigado a pensar assim e a ligar tudo o que não fazia sentido nenhum. As palavras podem não ter sido as certas, mas foram as nossas e foram sinceras. Espero que tenhas percebido o lugar onde coloquei a palavra medo e a palavra dor e onde quero que fique aquilo que não podemos perder e que nos trouxe até aqui. Percebi como sou importante para ti e como tu és importante para mim. Também espero que o saibas. Sei que dás tanta importância a valores como o respeito e a sinceridade como eu (e que tantas vezes isso nos foi violado ao longo da vida) e sei que por isso temos tudo para que nada disto se perca nunca e espero que faças uso disso sempre para que não haja punhais nas costas da confiança e da honestidade que conquistámos. E para que as tuas palavras tenham todo o sentido e no dia que tivermos que sair, saiamos juntos, de mão dada, ao lado um do outro, e com aquilo que realmente importa que fique (arrisco a dizer) para sempre. E que se tem tornado tão bom.
(...)
Depois de isto tudo, de poucas horas de sono e um restore feito na medida que pedimos, foram suficientes para acordar com outra vontade e outro olhar. Odeias que peça desculpa e que agradeça o que quer que seja. Eu sei, também faço o mesmo. Mas estava triste. E sabes que mais? Nunca me tinha importado tanto com isso... Parece que o teu latim gasto nas vezes todas que me dás na cabeça começa a fazer sentido (e eu tenho aprendido tanto...). Agora sinto que podemos ser sempre sinceros, ou pelo menos tentar sem medos e receios. Conseguimos por fim compreender-nos bem (apesar de a muito custo). Podemos falar das merdas que nos vão na cabeça (e que não são poucas) sem esperar simples palmadinhas nas costas. Fazemos o que nos apetece juntos porque é assim que estamos bem. Fazemos-nos tão bem um ao outro. Já partilhámos muita coisa, já rimos, sorrimos, discutimos e tanto que temos crescido com isso. Sei que estejas onde estiveres, vais estar e ter sempre um abraço (e talvez um beijo) à minha espera. Esteja eu onde estiver, vou estar sempre para te "aturar" e "apanhar secas" com os teus atrofios todos e para te ajudar em tudo aquilo que puder. Porque assim é que tudo faz sentido. Quanto ao resto...talvez o tempo e nós trataremos de responder... se tu deixares, se tu quiseres, quando tu quiseres.
Tens um feitio de merda? Tens sim. Mas o meu não é muito melhor.
*E se desapareceres três meses do nada?!
Não, já não fico triste ... vou à tua procura.
fazes-me falta.
os abraços mais que os beijos. (e as palavras)
gosto muito de ti.
*Quando me perguntares outra vez o que é a inteligência emocional, vou voltar a ler-te estas palavras todas.
* e obrigada...se conseguiste ler tudo até aqui :x
*não te posso perder nunca.
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